No blog last night

No comprendo ?

In Girly (small) talk on 21 janvier 2011 at 10:25

Bon, les filles vous voulez vraiment qu’ils vous comprennent ?

Pas si compliqué. La preuve en 10 propositions.

1- Arrêter le shopping name dropping. A la place de « ChériChou, j’adore les D&G que j’ai repérées au BM« , déclarer directement « ChériChou, j’adore les lunettes de soleil Dolce & Gabbana que j’ai repérées au Bon Marché« . Vous aurez une chance d’avoir autre chose qu’une friteuse pour votre anniversaire. Ca lui évitera de réfléchir. Il sera soulagé quel que soit le prix au gramme du verre fumé. Enfin, précisez que ce serait un cadeau d’anniversaire idéal !! Sinon il n’y verra qu’une considération esthétique sans rapport avec un achat potentiel.
(Mettez toutes les chances de votre côté en lui donnant une liste alternative de corners où trouver les dites lunettes et programmez son gps, on n’est jamais trop prudentes)

Tempura

2- Le cerveau masculin ne peut, c’est prouvé scientifiquement, se concentrer que sur une info à la fois. Si, dans la même phrase, vous lui balancez le menu du dîner (tempura, faut bien utiliser son dernier cadeau d’anniversaire) et le résultat de votre test de grossesse, il va se focaliser sur le menu… On parie ?

3- Arrêter de bouder sans dire pourquoi. Un mec ne comprend jamais pourquoi vous tirez soudain une tronche aussi longue que le Chili. Donc, boudez quand il vous regarde (fenêtre de tir réduite, attention…), dites que vous boudez, explicitez (en 2 phrases maxi, de toute façon, il a arrêté d’écouter à la première virgule), ne partez surtout pas dans une autre pièce, il pourrait croire que vous aviez envie de jouer avec l’aspirateur, de faire la vaisselle, de prendre un bain aux herbes aromatiques. Voire même que vous l’attendez dans la chambre en petite tenue. Certains sont carrément obtus. Naïfs ? Optimistes ??

4- Organiser une soirée de filles, at home, sans le prévenir, malheureuse. Sinon, vous pouvez être certaine que ce sera justement le soir de la finale de la coupe du monde de rugby, le soir où son BestFriend s’est fait plaquer par sa fiancée, le soir où il a piscine… Voire les trois.
Soyez soft, pas plus de deux copines, et pas les plus ultimes. Expliquez-lui d’un murmure tout doux dans le cou la chance qui est la sienne, normalement les gars sont exclus de ce genre de causeries lilas. Laissez parler vos copines et à lui de découvrir que vous n’êtes pas la pire… Loin de là.

5- Abonnez-le à Cosmo ou à un autre journal féminin du même type (Grazia, pour les excellentissimes Culture LOL). Un certain gars appelle ça du « message subliminal à vitesse lente ». Je me demande bien quel genre de fille il peut fréquenter ;-)

6- Expliquez-lui franchement pourquoi le tofu vapeur est plus sympa avec vos hanches que les frites. Il l’avalera plus volontiers s’il pense que vous vous affamez pour lui plaire. Inutile de parler du gars de la compta que vous croisez de plus en plus souvent devant la machine à café (objectif officieux : qu’il arrive à visualiser le gobelet, même quand vous êtes devant la machine).

7- Faites des phrases qui ne dépassent pas les quatre mots. Respirez entre chaque phrase. Même chose pour les messages sur son répondeur. Pas plus de deux phrases. Et toujours l’info principale dans la première. Sinon il efface avant d’avoir entendu après 15 « tu me manques et vivement que tu rentres » l’essentiel « tu penseras à prendre du pain ? ».

8- Lancez-vous dans un dialogue ludique sur vos préférences sexuelles à tous les deux. D’abord, ça lui permettra de comprendre que vous n’avez pas forcément les mêmes fantasmes que son ex et puis… passez à la pratique. En bref, ne réservez pas vos conversations Q à vos copines. C’est peut-être amusant mais beaucoup moins piquant.

9- Accompagnez-le à un match de basket. Vous lui ferez plaisir, vous comprendrez enfin ce qu’est un lancer franc et qui est Tipi et… ne perdez pas le nord : si Eva et là, il paraît qu’ils sont restés très potes, profitez-en pour expliquer au gars que ses Dolce & Gabbana viennent du Bon Marché (et pas de « les D&G de Gabrielle viennent du BM« , pas sûr qu’il ait vu l’intégrale des Desperate…).

10- Parlez-lui, tout bêtement. 99% des filles qui se plaignent du mutisme de leur gars voudraient qu’il devine tout sans jamais leur avoir suggéré quoi ce soit, sans la moindre allusion, même subliminale, même à vitesse lente. Avouez que décrypter que « tiens, on est dimanche matin » signifie « mon ChériChou sucré, j’aimerais bien qu’on brunche à la terrasse du MK2 quai de Loire et qu’après on se fasse une toile main dans la main – enfin quand tu auras fini tes pop corn », ce n’est pas à la portée du premier venu…

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  1. Bonjour. C’est marrant ce que tu racontes. Je t’ai twittée en disant plus ou moins « une fille qui parle assez aux clairement aux filles pour que les mecs comprennent ».
    Je ne suis pas certain que le gars, même amoureux, va manger le tofu mais le point 3 (sur la bouderie) est délicieusement pertinent…
    dernière chose : Je peux t’emprunter l’image de baguette ?

  2. Aucun souci ;)

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